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mind stuff for Zori :)

23.11.06
Fragst du dich manchmal ob du nicht einen ganz furchtbaren Fehler begangen hast? Ob das, was wir getan haben, nachdem die anfängliche Euphorie und diese unglaublichen Verliebtheitsgefühle verschwunden sind, nicht doch eventuell falsch war. Und dann kommen langsam die ganzen Selbstzweifel, ganz egal wie selbstsicher ich am Anfang war und mit der Überzeugung rumgelaufen bin, dass ich das alles nie bereuen würde. Immer wieder denke ich, wenn wir uns damals nicht dazu entschlossen hätten, dann würdest du vielleicht noch hier wohnen und wir würden uns noch ´sehen können. Meine Liebe zu dir wäre vielleicht irgendwann verschwunden und dann wäre alles gut gewesen.

dann wärst du vielleicht noch hier. Vielleicht aber auch nicht. Sagen kann ich es nicht, aber wie kann ich etwas derartiges schreiben mit diesem Ich, was doch erst dadurch, dass es eben geschehen ist wie es war, zu dem geworden bin, was ich heute bin. Die Erfahrung hat mich reicher gemacht und auch wenn ich neuerdings wieder öfter an dich denke und dich gerne wieder sehen würde, bin ich nicht mehr verzweifelt und genieße das Leben. Die Frage ist nur, ob mein Herz irgendwann wieder so voll Liebe sein kann. Das wird noch dauern. Aber alles zu seiner Zeit. ^^


november25.?06
dieses buch verstört mich. es verwirrt mich. Wirbelt Emotionen auf, die ich schon für verschwunden gehalten hab. Die Wut.
Die Tränen. Alles ist wieder da. Kein Entkommen, keine Fluchtmöglichkeit. Alles schnürt sich zusammen und meine mühsam aufgebaute, eingeredete Überlegenheit, das über - den -Dingen - stehen bröckelt, zerfällt und ist nichts mehr als ein kleines Häufchen irgendwas.

Ob es irgendwann aufhört fragt er. Ich glaube nicht daran. Manche Wunden in unseren Herzen kann man vergessen und vergraben, irgendwann wieder wirklich glücklich sein, Lieben, aber sobald jemand etwas tiefer schürft, ein klein wenig weiter geht, dann zerbricht die dünne Hülle. Wie eine sanfte Moosschicht weich, mit Tau besetzt, aber darunter die bloße Erde, verletzlich und wunderbar. Immer in der Lage etwas Neues hervorzubringen, egal wie oft es wieder zerstört wird.



Je mehr ich über die Beziehung nachdenke die ich mit Martin geführt hab, umso undeutlicher wird alles und verschwimmt hinter einem Schleier.

Er hat mir von Anfang an gesagt was Sache ist. Das es nicht für lange sein wird und vielleicht eine tolle Zeit, aber trotzdem unbedingt endlich und das es nicht leicht werden wird und dass wir mit vielen Feindseligkeiten rechnen müssen. UND, dass er eine offene Beziehung will. Ich war auch dafür. Zu dem Zeitpunkt war seine Anziehung aber noch nicht so unendlich groß auf mich geworden.
Ich hatte noch nicht das zwanghafte Bedürfnis ihn an mich zu binden, zu ketten, nur für mich da zu sein.
Irgendwann habe ich es schweigend als Selbstverständlichkeit hingenommen. Einfach eigennützig angenommen, dass er nur für mich da ist, ebenso wenig Verlangen nach anderen möglichen Sexpartnern verspürt wie ich.

Einfach alles als gegeben hingenommen. Für selbstverständlich gehalten.

Irgendwann hat es angefangen. Er ist gebröckelt. Konnte es nicht mehr aushalten. Wie denn auch. Er konnte es nicht mehr ertragen, dass er mir nicht das geben konnte was ich mir so sehnlich gewünscht hab, das wonach ich gesucht hab.

Da hat er sich weggeschlichen. Vielleicht, weil er feige war, vielleicht auch weil... er mich nicht verletzten wollte? Ich glaub nicht mehr dran. Aber vielleicht, weil er wusste, dass ich ihn immer wieder heimsuchen würde.


26.11.06

meine Oma fühlt sich schon wieder besser.

Karin schreibt ja ihr Buch beziehungsweise, hat es schon fertig, und ich durfte einen Auszug lesen. Sie hatte auch ganz schön mit ihrem Vater zu tun und Probleme zu wälzen, aber sie konnte es dann lösen. Wenn ich nur daran denke; meinen Vater; da bekomm ich so ein trauriges, verzweifeltes Gefühl und ich will nur in Ruhe gelassen werden mit dem Zeug, mit der ganzen Sache. Einfach Deckel drauf und nicht mehr dran rühren.

Aber nachdem ich den Text von Karin gelesen hab, ist mir dann doch, wieder einmal, klar geworden, wie wichtig das ist. Ich hoffe es gibt für mich eine Möglichkeit mich meditativ oder auf ähnliche Weise zu beschäftigen, ohne mich mit ihm direkt treffen zu müssen.
Er kommt mir einfach nur wie ein trauriger Heuchler vor, von dem ich so unendlich enttäuscht bin und der mich nicht sieht, der mich nicht liebt, nie das bedürftige Kind in mir sah. stattdessen immer nur meine Mutter, die für mich gekämpft hat
- und für sich.

Aber nie mich, nie das Kind, nie sein Kind. Jetzt sieht er mich auch nur als junge Frau vor der man unter anderem gut über sein beschissenes Leben lamentieren kann, bei der man Mitleid erheischen kann, die einen bedauern soll, für die man keine Verantwortung hat. Auf dem Papier vielleicht, aber gefühlsmäßig... das ist zumindest das, was bei mir ankommt.
27.11.06 18:38
 


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bisher 2 Kommentar(e)     TrackBack-URL


mey (17.12.06 22:17)
*anmuff* *keks schenk* :3

sry, ich hatte ganz vergessen, dass ich dir eigentlich bei dem blog helfen wollte, argh q.q...

aber, wo willst du jetz eigentlich zukünftig bloggen? auf beiden? ich kann versuchen, das bild bei livejournal mal als design rein zu bekommen, wenn du magst q.q!

*alle leute zu livejournal hinzieh* harrharr...

btw, es ist manchmal erschreckend, wie... erwachsen die leute im eigenen freundeskreis doch schon sind... und man selbst fühlt sich dann so... dumm und klein, es ist wirklich seltsam. hm.


mika (25.12.06 22:59)
*keks knabber*

hm, is ja nich so schlimm, habs ja auch alleine (fast) hinbekommen XD
und ja, immer wenn ich zu faul bin auf englisch zu bolggen, wo ich noch mehr fehler als im deutschen mache..., werd ich einfach hier bloggen ^^

hehe, aber du kannst mir natürlich sehr sehr gerne dabei behilflich sein ein bild bei livejournal on zu stellen, allerdings dann ein anderes, ,muss mir noch überlegen was für eins^^
jaja, livejournal is schon praktisch lalaa


***********
ja, dass mit dem dumm und klein kann ich nachvollziehen ;_; also, ich mein, ich hoff ich hab dihc jetzt richtig verstanden... o_o°
argh

aber meintest du das mit dem eigenen freundeskreis auf dich, mich, oder auf beide bezogen? O-O *verwirrt is*

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